Никогда не говорите это детям! «У тебя ничего не получается, д….»

Здравствуйте, дорогие читатели! Мы обсудим слова и выражения, которые нельзя говорить детям. Я приготовила для вас 5 наиболее часто встречающихся и неадекватных фраз родителей своим детям. Подумайте, сколько раз вы сгоряча, в гневе или расстройстве сильно обижали своего ребёнка, сами того не понимая? Наверное, не перечесть. А дети ведь впитывают всю информацию как губку, запоминают её. Во многих случаях  ущемляется развитие полноценной личности. Кроме того, дети прекрасно понимают интонацию ваших слов. Так что нужно следить за тем, что говорите.  

Итак, начнём.

«Дай, я сама сделаю. Ты не можешь» или  «У тебя ничего не получается – дай мне»

• 

Ситуация: ребёнок не может завязать шнурки или одеться, долго копается. А вы опаздываете в больницу.… Или: малыш учится сам чистить зубы. Конечно, поначалу у него это плохо получается. Тщательно он не прочищает, а скорее просто водит щёткой по зубам и проглатывает пасту. Эти ситуации проживал каждый из нас. Вы нервничаете и неосознанно кидаете фразы недовольства. А в ответ слышите детское «я сам!».

В чём опасность

Дорогие мои, подобные фразы одни из самых плохих, которые родители употребляют в общении с ребёнком. Их целью служит стремление родителей сделать детей более старательными и умелыми. А что слышит в итоге ребёнок? Лишь отрицательную оценку своего труда, неверие мамы в его силы. Подобные слова  прогнозируют малыша на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким. Такими выражениями вы вырабатываете в характере ребёнка ощущение неуверенности и беспомощности. Впоследствии это приводит к тому, что ребёнок боится проявлять инициативу, думая, что не оправдает ожидания мамы и она будет ругаться. Он будет уверен, что у него ничего не получится.

А сейчас представьте ситуацию, когда ребёнок проявляет инициативу и стремится вам помощь в чём-либо: вымыть посуду, вымыть пол, донести пакет из магазина, пропылесосить. Что вы чаще всего говорите малышу при этом? «Отдай, я сама», «Ты ещё мал», «Подрастёшь, потом будешь маме помогать».  А то ещё и добавляете «Вечно ты всё портишь!». Это так? Узнаёте себя? Наверняка да. Дети всё ломают, разбивают, пачкают. И родители хотят уменьшить неприятности. А ведь таким образом вы просто убиваете порывы самостоятельности! И у ребёнка в скором времени пропадёт желание что-то делать самому. А зачем? Если он старается, а мама всё равно отругает. Малыш будет выполнять только то, что сказали ему родители. Конечно, нам проще всё сделать самим, а не доверить это ребёнку. Ведь потом придётся собирать разбитые тарелки с пола, вытирать лужу воды от пролитого ведра или собирать продукты из порвавшегося пакета на улице.

К чему это может привести? Конечно, негативно скажется на будущем ребёнка. Он не построит карьеру и не станет большим начальником. Ведь дети, воспитанные подобными словами родителей, очень ведомые. Им проще будет работать обычными наёмными сотрудниками. А в позиции руководителя нужно активно проявлять инициативу и не бояться ничего.

Выход из положения

 Хотите такого будущего для своего чада? Тогда уберите эти фразы из лексикона! А как вести себя в подобных ситуациях? Не критикуйте детей! А лучше делайте всё вместе! Помогайте своему малышу, поддерживайте, направляйте его. Например, словами «Постарайся, у тебя всё получится». Ребёнок будет чувствовать вашу любовь и заботу. А совместное занятие принесёт ему радость.

 «Не будешь спать, Серый Волк тебя заберёт», «Не будешь маму слушаться, Баба-Яга прилетит, посадит в ступу и унесёт с собой» или  «Будешь убегать, злой дядька заберёт»

• 

Часто вы употребляете эти слова-страшилки? Они дополняются всем знакомыми Бабайкой, Бармалеем, полицейским, врачом с уколом. Согласитесь, у всех бывают случаи, когда ребёнка сложно успокоить?! Родители частенько  прибегают к подобным словам, чтобы справиться с непослушным ребёнком. Их главная цель: запугивание, чтобы добиться хорошего поведения или выполнения требований мамы.  И в эти моменты вы точно не думаете, что говорите.

В чём опасность слов-страшилок

Приём оказывается действенным лишь на первых порах. Ведь ребёнок доверяет вам и воспринимает ваши слова как истину. И если у малыша сильная нервная система, то, возможно, вскоре он перестанет реагировать на эти фразы и понимать их всерьёз. А если ребёнок слабый и впечатлительный? Он может в один прекрасный момент сильно испугаться и заработать себе невроз. Запомните, дорогие родители! Эти слова не учат, почему нельзя себя так или иначе вести (например, баловаться перед сном, убегать на улице), не объясняют ему последствия его поведения. Они лишь наводят страх, приводят к повышению тревожности и потере чувства безопасности. Ребёнок может вырасти неврастеником, который пугается любого шороха.

Как добиться послушания

Не вселяйте своему ребёнку страх и комплексы на всю жизнь! Терпение и ещё раз терпение вам в помощь! Постарайтесь в доступной форме объяснить, что его поведение является плохим, к чему его действия могут привести. Попробуйте переключить его внимание на что-то интересное или мотивировать положительным примером. Вот увидите, со временем это принесёт плоды.  

«У всех нормальные дети, один ты…», «Вот Петя умеет сам одеваться,  а ты так и не научился!», «Вот Катя такая, а ты…», «Почему ты не такой, как твой брат?»

• 

Родители любят  воспитывать, критикуя, сравнивая с другими детьми. Вы согласны со мной?  А это жестокий приём! Ведь детки очень болезненно реагируют на сравнения. Особенно если это касается родных сестёр и братьев.

К подобным фразам я отнесу и завышенные требования родителей. Например, «Почему опять 4, а не 5?», «Почему занял второе место, а не первое?».

В чём опасность

Эти слова не принесут пользы. Вы получите резко противоположный результат. Они могут вылиться в нездоровое соперничество и разрушить дружбу. Ребёнок затаит злобу и глубокую обиду на объект сравнения, а, может, и зависть. Он будет чувствовать себя ненужным, недостаточно хорошим в глазах мамы и папы, хуже других. А это сильно снижает самооценку. Возможно, станет замкнутым. Слова-сравнения не побудят ребёнка подтянуть учёбу или чего-то добиться. Он будет думать, что родители любят не его самого, а его достижения. Зачем тогда стараться, если ты всё равно не важен близким! Дорогие родители! Все дети разные: с разными способностями и возможностями. И всем без исключения важно, чтобы их принимали такими, какими они есть: неспортивными, медлительными, с тройками в дневнике.

Расскажу вам один случай из жизни. К чему может привести жажда родителей хороших оценок в школе. Не так давно, в Оренбурге произошла трагедия: ребёнок совершил самоубийство. Перед этим был наказан из-за плохих  отметок. Мама запретила ему общаться с друзьями и ограничила доступ в интернет. Дорогие родители! Никакие оценки, награды и победы в олимпиадах и соревнованиях не стоят жизни своего ребёнка!

Выход из положения

Не критикуйте! Не сравнивайте с другими! Чаще одобряйте действия ребёнка, его учёбу, стремления. Например, так: «Ты получил 4, но я тобой горжусь», «2 место тоже хорошо. Есть к чему стремиться на следующих соревнованиях», «Главное — не победа, а участие». Запомните, мои хорошие! Дети должны чувствовать поддержку родителей! Что их любят и принимают любыми. Это я назову лучшей мотивацией для достижения успехов и раскрытия талантов. Так вы повысите  самооценку своего ребёнка и уверенность его в собственных силах. Всему можно научиться со временем. Главное, что для вас он всегда есть и будет замечательным! 

«Пока не поешь – гулять не пойдёшь», «Пока не соберёшь игрушки – мультики не включу»

• 

Родители просто торгуются с ребёнком, ты мне – я тебе. Услуга за услугу. У кого из вас маленькие дети? Часто используете этот приём? Ведь именно в младшем возрасте подобные фразы дают результаты.

В чём опасность

Как бы печально это ни звучало, но дети учатся у своих родителей. Впоследствии это приведёт к тому, что ребёнок начнёт торговаться с вами: «Буду учиться, если купите новый телефон» или «Помою посуду, если отпустите гулять».  У него искажается нормальное представление о вещах. Он не понимает, зачем необходимо выполнять то или иное дело. Ведь игрушки нужно собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама включила мультики. Согласны? Задумались сейчас над своими словами?

Выход из положения

Объясните ребёнку, почему надо сделать так или иначе. Есть правила, которым он должен следовать. Не хочет убираться? Тогда предложите ему игру: кто быстрее соберёт игрушки. Так вы приучите малыша каждый вечер прибирать за собой, вовлечёте его в процесс уборки и избежите ультиматумов.

«Стой нормально!», «Немедленно перестань!», «Убери руки!», «Быстро сел на место!», «Закрой рот!», «Замолчи, я сказала!»

• 

Эти фразы вылетают у родителей сплошь и рядом. Порой ещё добавляете «живо», «скорее», «Кому сказано». О чём вы думаете, когда говорите эти слова? Наверное, о том, что подумают окружающие, что им это действует на нервы. А сейчас скажите, с кем ещё можно разговаривать в подобном тоне? С мужем? С подругой? С мамой? С начальником? Вряд ли.… Любой бы был оскорблен таким обращением и потребовал извинений.

Дорогие родители! Нельзя так резко говорить с ребёнком! Ведь он тоже личность, которую нужно уважать.

Очень часто родители ругают детей за проявление «неправильных» эмоций. Например, «Не плачь!», «Ты же взрослый!», «Ты же мужчина!». Так вы внушаете: надо терпеть и обиду, и боль, нечего лить слёзы. А вы задумывались, что если слёзы – значит действительно больно?

В чём опасность

Ребёнок обижается, чувствует себя бесправным. В младшем возрасте детей вы получите обратное поведение: плач, капризы, иногда и рукоприкладство. Подростки молча уходят и замыкаются в себе. Последствия подобных слов – такое же отношение к вам в будущем. Хамство на хамство. На вашу просьбу прийти домой пораньше, вы однажды услышите «отстань».

Ваш запрет на эмоции приведёт к тому, что ребёнок будет постепенно черстветь и не сможет в будущем проявлять своих чувств. А как проявлять, если он их даже не понимает! Кроме того, гнев и негативные чувства будут копиться и копиться. А это может стать причиной многих соматических заболеваний: астмы, больного сердца, псориаза, диабета и других. И однажды этот гнев выйдет наружу в самой неподходящей для этого ситуации. Мне вот даже как-то не по себе от этого. Вы хотите такого будущего для своего ребёнка?

Выход из положения

Проявляйте участие! Если малыш плачет – пожалейте, успокойте. На вашем примере ребёнок будет учиться быть чутким и сочувствовать другим. Научите его выражать эмоции своеобразно обстоятельствам. Объясняйте, что есть места, где шуметь неуместно. Так он постепенно будет обращать внимание на чужие потребности в отдыхе, будет учитывать состояние других.

Что делать, если ребёнок визжит, кричит и бегает по дому? Позвольте ему дома быть таким, какой он есть. А воспитывайте и объясняйте в общественных местах (на улице, в больнице, в детском саду). А ещё лучше – вместе побегайте.

Мы разобрали с вами наиболее часто употребляемые родителями фразы, которые нельзя говорить детям. Вы их часто применяете? А может, какие-то другие слова? Поделитесь этим в комментариях.

Мне очень нравится выражение педагога Сухомлинского «Сердце отдаю детям». Вспоминайте его время от времени! Ведь то, что вы говорите ребёнку, очень сильно влияет на его будущее.  

Хочу вам рассказать один случай, который случился с 15-летним мальчиком. Вернее, это история его жизни, которой он поделился в интернете. Факты родительской любви к ребёнку просто вопиющие! Подросток ненавидит своих родителей, сбегал из дома и планирует ещё сбегать. Мечтает быстрее окончить школу и уехать, пойти работать. А всё потому, что мама с папой только и делают, что кричат на мальчика, вечно всем недовольны. Доходит даже до оскорблений («Свинья»), унижений («Ты никто!», «Звать тебя никак!») и рукоприкладства. Что только подросток ни делал, чтобы им угодить и добиться их любви. Всё не так! Разговаривают только в резкой форме, а, точнее, приказывают. Не уважают его интересы. И даже не задумывались, почему сын сбежал. Это яркий пример того, как слова и действия родителей ломают психику ребёнку и мешают ему вырасти полноценной личностью.

Поверьте, невозможно воспитать хорошего человека, не вкладывая в это душу. Пока-пока!